Мнение общественное и особое
Что такое архетип брака и как его рассматривать? Как явление чисто социальное или как явление в первую очередь духовное? С одной стороны без некоего социального взгляда и отношения понятие «брак» и не родилось бы, а с другой , жениться по любви не может ни один король, но большинство людей всё же вступают в брак из соображений любви и духовности, а как раз социум старается это как можно скорее исправить. Так что такое брак для социума и что такое брак для личности. В чём конфликт и единство?

Что касается официальной части отношений, то требования к ним в обществе в резные века были разными и менялись в зависимости от экономического положения страны. Так минувшие эпохи дают нам несколько типов и сценариев отношений между мужчиной и женщиной. Способ и идея этого деления носит чисто авторский, несколько условно-художественный характер поэтому поощряется гибкий и творческий взгляд читателя, включая собственное видение и дополнения.

Каменный и бронзовый века (эпоха выживания). Основная задача и интерес, защита от голода нападений и прочих неприятностей грозящих жизни. Мужчину ведет инстинкт защитника и распространителя вида. Крайне редко люди могут имеют такую позицию осознанно, чаще свою роль здесь играют обстоятельства, мешая взглянуть на мир иначе.

Семья готического типа. Во времена, которые ныне принято называть готикой или эпохой средневековья, нарождающаяся социально-религиозная машина так основательно попробовала людей на зуб, что практически лишила собственных устремлений и исканий. Такая семья образуется исходя из навязанных социальной машиной законов, живёт по ним. Имеет идеалы навязанные извне, а не добровольно выбранные или рождённые собственным огнём жизни и мысли. Ярко выражено отсутствие любого творчества и всего, что рождает внутренний божественный импульс. Сама эпоха готики дала человечеству не так уж много, кроме мрачного художественного образа для кинофильмов. Свою роль сыграло и экономическое положение. Но, если с историей уже ничего не сделаешь и нам приходится ценить, что есть, то у семьи готического типа есть шанс и пути развития. Конечно же это большая работа и усилия над собой и собственной воспитанной уже косностью.

Семья эпохи Возрождения. Период Ренессанса, был охарактеризован огромным всплеском жизнелюбия, радости и желанием оплодотворить и быть оплодотворённой. Природа навёрстывала голод естественного порыва – в средневековый период экономика была крайне скудна, а значит и в повседневной жизни разгуляться не с чего. Теперь, когда производство и товарооборот вышли на небывалую прежде высоту в обществе пробудились все соки жизни. Конечно в первую очередь это коснулось сексуальности и культуры (а точнее сказать откровенного культа) тела. Жизнь налилась силой, румянцем, желанием. Семья ренессансного типа, это семья с хорошим, обычно недавно обретённым достатком и уж во всяком случае этот достаток пришёл не в виде неожиданного наследства (о чём позже). Это здоровые люди умеющие и любящие работать и заработать, что бы после потратиться на простые радости жизни которые приносят им нормальное и здоровое природное удовольствие. Внутри семьи редко страдают от неких семейных, вычурно-аристократических условностей. Такая семья с удовольствием заводит детей (двух и больше) получая от этого удовольствие, ощущение собственной состоятельности и природного удовольствия. Как и в период Ренессанса чаще это похоже на здоровое процветающее мещанство, но для каждого имеется так же возможность выплеснуть свой потенциал в виде созидательно-творческого акта и оставить после себя не только материально-денежное наследие. Но это, повторяю, возможность которой так часто не пользуются, ведь, что нам говорит общепринятое мнение? Всё у тебя есть, дом полная чаша, чего тебе ещё надо? И если что-то нужно кроме перечисленного могут начаться проблемы, дескать нечего было семью заводить.

Галантный век – период знакомый по «Мушкетёрам» и прочим сюжетам в основном на фоне Людовиков за N-ыми номерами. Красивейший и утончённый (правда безумно переполненный грязными интригами) век с одной стороны, и он же разрушительный, бесчеловечный, безразлично-жестокий с другой. Аристократия ощутила вкус непомерного богатства подаренного условиями ренессанса и покуда ещё не потеряла свою власть пустилась, что называется во все тяжкие. Детская безответственность и безразличие к чужим страданиям подпитанные невиданным доселе достатком породили утончённых прожигателей жизни. Жить красиво, совершенствоваться в сексуальной извращённости, соответствовать еженедельно меняющейся моде и «зарабатывать» несусветные ренты лестью и холопством стало добродетелью. Иметь заслуги перед государством, заниматься чем то существенным, стремиться к духовным, сильным, не поверхностным отношениям, работа в любом виде и качестве, всё стало пороком. Семья такого типа редко зарабатывает деньги настоящим трудом и в идеале хотела бы не зарабатывать их вовсе, а чтобы им только были должны, одним словом работа воспринимается как необходимое зло. Дети при таком раскладе, как и в приснопамятный исторический период, воспринимаются как обуза, отвлечение от удовольствий и уродование женщины как украшения и игрушки. Кстати природная страсть в сексе воспринимается как грубость и дикость её место занимает холодная техническая утончённость и изощрённость. Даже физиологические, естественные потребности организма трактуются как досадная неизбежность, либо уже откровенно возводятся в ранг той же сексуальной утончённости. Любые сильные чувства и серьёзные мысли или действия нарушают атмосферу «аристократической» утончённости и потому предаются гонению.

Семей живущих подобным образом в наше время, конечно, немного… Зато желающих пожить беспечной жизнью в достатке. С идеологической точки зрения они стоят по одну сторону баррикад и представляют один тип семьи с одинаковыми ценностями.

Таковы основные архетипы брака подаренные нам историей Европы.
Чем характерны все описанные выше архетипы брака? Тем, что имеют ярко выраженное требование внешней формы и точного следования неким социально определённым нормам и тут надо отметить, что социум вообще не склонен всерьёз воспринимать область чувств и тонких взаимодействий между людьми. Спросите у общества какой должна быть счастливая семья и оно тут же ответит вам на этот вопрос в контексте – «как счастливая семья выглядит». Стремление к духовному единению и чувству каждого вздоха жизни оставляют как правило поэтам и поздравительным открыткам. Девушку, уходящую от богатого мужа, в первую очередь не понимают, потом переходят к этапу уговоров типа «ну может всё ещё образуется» и редко идут дальше, чтобы поддержать человека. Юношу разводящегося из-за не соответствия тонких потребностей тоже не очень поймут ведь по доминирующему мнению «бабу надо держать в узде», а не искать с ней партнёрства, гармонии и т.д. и т.п

Тем не менее у каждого человека есть возможность взглянуть на свой брак со стороны духа, а не тела (сиречь – материального мира) и далее автор, высказывая свой взгляд на текущую тему, ни в коей мере не навязывает его как единственно возможный или обязательный для всех, а кроме того чтобы не обузить статью только собственной позицией (которая тоже может иметь не ощутимы для автора догмы) будет опираться помимо своего мнения и опыта на оформленные программы авторитетов имеющих отношение к этой области, это Лев Тетерников и Авессалом Подводный.
Вернёмся ещё раз к историческому взгляду на семейные отношения. Как мы видим общесоциальное отношение к браку и сексуальным отношениям всегда формируется общественным же экономическим и производственным положением. С другой стороны любовь и духовность стоят выше экономики и предрассудков, это знает каждый от кого они ещё не ушли.
Социум, в зависимости от экономического положения, меняет взгляд и требования к браку, от обязательных соблюдений сложных правил и до полного отсутствия их, от жесточайших наказаний за неодобренную любовь и до официального разрешения многожёнства на некий временной период. Но было бы правильным предположить, что истинной основой семьи является то, что не меняется от экономических условий общества и официальных приказов. Возможно ли духовно-божественному союзу душ полностью подчиниться этой эконом ческой машине? Безусловно есть иное таинство в создании семьи не имеющее прямого отношения к золотому тельцу. Есть внутренние духовные потребности которые социально экономическая машина постичь не в состоянии.

Теперь о Любви
Надо заранее отметить не новый факт в разнице понятий любви и влюблённости. Как сказал Пушкин «Мы знаем – вечная любовь, живёт едва ли три недели» Конечно речь шла о влюблённости, когда эмоции, поступки, поведение человека можно охарактеризовать словом – взрыв. Любовь же (может для кого-то это новость) предполагает работу, внимание, сосредоточенность и готовность к страданиям, неудачам, терпеливому ожиданию. Уметь выждать естественность события работать на устойчивых и зрелых ситуациях, а не на обострённом жадном порыве – один из законов любви и построения счастливой жизни.

Часто молодые (обыкновенно) люди вступая в брак неосознанно предполагают некие социальные выгоды от наличия будущего супруга (большая победа общественной машины) типа – жена обстирает, покормит, приголубит или муж обеспечит деньгами и престижем, обиходит (вместе с квартирой), ласков будет, разумеется, тоже. Разумеется каждый имеет идеальное представление о будущем партнёре и зачастую слабо представляет, что реально потребуется от него, а тем паче, какие идеалы фантазирует сам партнёр. С таким количеством недоразумений, уже на фазе «притирания» личностей, в отношениях супругов может «заискрить» и порой люди ВСЮ ЖИЗНЬ не могут просто наладить контакт, а уж воплощение в жизнь общих идеалов и вовсе откладывается навсегда. Для чего спрашивается всё затевалось?

Можно было бы предположить, что всё это не так. Но откуда тогда берутся крики, что мы слышим из форточек: «Ты мне всю жизнь угробил», «да если б не ты, я мог бы стать…», «Всё думала образуется, ждала (ждал)» Какие, скажите теперь, загубленные желания и устремления вопят в этих несчастных людях? Картошка? Дача!? Машина!? Дублёнка!? Наверное всё таки что-то большее, менее заметное, не материальное, высокое. Так, что же мы за это большее с самого начала не держимся руками и зубами? Почему идём наперекор собственной божьей искре? Стесняемся сказать своему спутнику жизни? (А зачем он тогда такой нужен?) Думаем, что есть ещё время и всё ещё образуется? Ведь любому хватит ума понять, что само ни что не образуется и времени, (каждый знает) всегда мало.

Ваши идеалы и идеалы вашего партнёра самое лучшее и важное, что у вас есть. Обычно их надо искать в хронологии окончания школы и начала института, когда наши помыслы были ещё чисты и мы слышали свою природу, своё предназначение. Не важно, что это: танцы, йога, резьба по дереву, туризм, важно, что есть желание в этих областях достичь каких-то высот, что-то подарить миру, как-то улучшить его.

Диван и телевизор, набитый сериалами, конечно манит. А пуще всего, желающий стать сильнее личности собственный эгоизм. А вроде так хорошо всё начиналось.

Если идеалы создавшегося союза (т.е. то, ради чего люди решают вместе жить) близко сходятся с философией какой то социальной группы (рабочего коллектива, города, народа), то семья будет жить по данным законам, но каждая семья способна воспринять и более высокую идею, выше социальной или даже сформировать свою философию и свои внутренние законы духовно стоящие выше общественных и которые проявившись и устояв под общественным мнением войдут в общество и сделают его чище и лучше.

Отбросив эгоизм ради созданного союза приобретаешь не только счастливого партнёра, и общее счастье, а ещё и личное спокойствие. Давая партнёру свободу избавляешься от чувства мертвой привязанности, которое обыкновенно отбирает много энергии и ничего не даёт взамен. По каким-то причинам любовь и привязанность принято считать чуть ли не синонимами. Ошибка. Привязанность скорее синоним «зависимости» и часто утеряв (или даже не обретя) любовь люди борются за приобретённые привязанности – собственная репутация, комфорт, устоявшийся ритм жизни, то же относится и к партнёру к нему надо не привязываться, а любить его если разговор об этом. А то силы уходят, а любви в жизни не прибавляется. Истинная любовь дарит, а не потребляет, а мы так часто влюбившись сразу настраиваемся брать и получать.

Конечно, общее окружение борется с такого рода «аномалиями». Работа над идеалами, доверие, личная духовная позиция - всё это для социума непостижимо (он вообще, по правде сказать, может постичь не многое), а что обществу не понятно, то подлежит устранению или перевоспитанию. И общество начинает оказывать давление. К методам устрашения относятся – сужение круга общения, сплетни, нашёптывания, косые взгляды, убеждения знакомых и родни, что так жить нельзя и что выглядишь ты дураком и т. п.

Если идейный стержень семьи слаб, то распадаются эти необычные союзы - неравные браки, интернациональные браки, браки где муж – домохозяйка, а жена добытчик, семьи из трёх и более человек, семьи пропагандирующие иной образ жизни и прочие, странные для общепринятого мнения союзы.

Оборона, но не нападение
Что же может укрепить внутренний стержень духовного союза? В первую очередь конечно любовь, на которую правда тоже наложена лапа общественного мнения. Обычно состояние любви считают неким даром свыше, который надо срочно попользовать лишь для своего удовольствия, пока он не пропал. А ведь стоит задуматься, для чего этот дар нам преподнесён.

Любовь, это огромный источник энергии и Вселенной он даётся для чего-то, для выполнения некой задачи, с целью, а не для того, что бы мы её (энергию) промотали. Автор убеждён, что любовь можно сохранять, продлевать и даже возрождать беря на себя (свой союз влюблённых) всё новые и новые задачи, так для Вселенной это будет «Экономически выгодное» предприятие на которое не жалко «дотаций». Смерть же любви лежит в лени, отсутствии творчества и нежелании двигаться. А не двигается – труп. Знакомый сюжет – «когда не было гроша в кармане, крутились как белка в колесе – любовь была, а теперь – дача, машина, квартира, положение в обществе – только люби теперь. А вот нет…»

Состояние счастья так же невозможно без творчества и духовного роста. Ведь счастье, это поток высокой энергии который наполняет нас и нашу жизнь радостью и смыслом. А как отличить высокий поток от низкого, ведь люди часто чувствуют подъём силы и удовлетворительные переживания даже на почве садизма или ещё чего-нибудь. Очень на самом деле всё просто: Бог по сути своей и по природе своей единственности склонен объединять, а не разъединять. И когда человек счастлив тем, чего у него есть общего с кем-то или с чем-то – это высокий поток, а когда «счастье» достигается тем, чтобы возвыситься унизив другого, разрушив что-то или урвав кусок послаще, это энергии более низкие, эгоистические.

Расширяем сознание
Объединение личностей в семью ведёт к тому, что у мистиков называется расширением сознания. Т.е. человек призван теперь пустить в свою жизнь другого, а значит изменить свою жизнь и себя, стать таким каким не был прежде. Конечно же личный эгоизм сопротивляется этому процессу, ведь занятые позиции уже так хорошо освоены. По мимо этого препятствия проблема стоит ещё и иначе – в идеале необходимо пройти по срединной линии между тем, что бы не стать ни рабом семьи ни семейным диктатором, а встать на путь партнёрства – каждодневного чуткого внимания и партнёрской импровизации, когда все чувствуют друг друга как нечто единое. Создавать семью в расчёте поиметь что-то, но никак не менять себя, боясь сдвинуться с точки эгоизма, это (автор извиняется за грубость) мистический онанизм – зачем тогда создавать семью?

С духовной точки зрения по-настоящему построить семью - это только самое малое, что может сделать человек в своей жизни. Есть в жизни планеты, на которой мы живём и более высокие, сложные и долгосрочные духовные проекты, которые воплотить в жизнь кроме людей просто некому.

Отсутствие любви характеризуется однозначно – «У нас нет общей искры»или что-то в этом роде. А чему должно служить это общее когда оно есть? Только собственному удовольствию?
Первая задача любого добровольного союза – ставить общие задачи выше эгоизма (своего или чужого). Диктатура или порабощение одного из членов убивает то, ради чего этот союз был создан, все равны перед общей целью. Всяко дело мера красит.

Кто-то хочет строить семью. Что нам предлагает общество? Общество предлагает мораль. Мораль обычно говорит о том что мы не должны делать, а после вопроса о том, что же мы делать должны разговор переходит в область другую. Например с тем досуга, секса, музыки, танца, художественного искусства на темы идеологии страны, возможные последствия действий (можно подумать общество когда-то отвечало за какие-то последствия перед личностью) на худой конец разговор придёт к таким же социальным догмам религии. Словом за счастье никто не отвечает, но требования выдвигать все горазды.

Есть и другой путь, путь путешественников в мире чувств, понимающих, что мир каждый день меняется. Отсутствие жёстких правили морали, кажется, не требует большой работы. Ошибочное мнение. Чтобы жить честно и открыто требуется больше сил, чем жить в догме, но счастье того стоит и после восполняет затраченные силы. И кроме того работы не надо бояться, здоровее тот кто работает. Тогда «Партнёры действуют по отношению друг к другу спонтанно в соответствии с интуитивными чувствами, состраданием, сердечностью, а не навязанными извне моральными и этическими указаниями».

Влюблённые всегда желают нового, неизведанного неопробованного и это свято, нормально и нужно любой личности и союзу. Часто люди быстро забывают об этом как о романтической чуши забывая, что романтический всплеск – суть божественный импульс. Новое в жизнь всё равно приходит, но поскольку хорошее отринуто как неубедительное и не практичное, остаётся плохое и люди живут борьбой с новыми и новыми несчастьями, а ведь могло бы быть столько же счастья и это нормально. Это проблема не судьбы, а личного выбора.

Ревность – признак любви. Ещё одна догма-заблуждение. На самом деле если к себе прислушаться, то не сложно понять, что ревность скорее чувство собственника и эксплуататора, а также человека неполноценного или несостоятельного, нежели человека желающего кого-то осчастливить. Желание жертвовать больше подходит влюблённому, чем желание владеть и ограничивать. Но если до свадьбы люди стараются как-то укреплять и развивать любовь, то после того как в паспорте появляется штамп нас начинает одолевать лень и ослепляет чувство собственного права, ведь всё теперь официально оформлено и к чему теперь ещё какие-то глупости. Мой супруг – моя собственность. И мы перестаём заботиться о самом ценном, о том с чего всё начиналось и ради чего затевалось – о наших отношениях. И они забытые, заброшенные начинают рушиться. А чему ещё происходить с тем о чём перестали заботиться и пустили на самотёк?

Жизнь в союзе это каждодневная творческая работа и неформальное внимание к своему спутнику. Кажущаяся незыблемость печати в паспорте говорит только о том, что ваше совместное проживание принято государством к сведению, о счастье и духовном росте семьи мы можем позаботиться только сами.

Нужно ли друг друга ограничивать? Если двое (или не двое) найдут способ быть уверенными в том, что все заботятся о «командном зачёте» каждый сам себя ограничит. Если же этого не получается сделать, лучше вновь разобраться в идеологии семьи, а не создавать внутреннюю милицию (а то и привлекать частных детективов)– так доверие только убивается и семья превращается в тюрьму.
Что же можно сказать о доверии… Настоящее взаимное доверие и честность нелёгкое занятие, особенно при первом опыте «запуске» так сказать системы. Ведь в скольких странных и стыдных вещах придётся признаться… Но если партнёры твёрдо решили стать выше низменных проблем, сохранить семью и сделать её лучше, лучше взять ответственность на себя. Они смогут пережить, понять, принять, простить. Важно не делать таких вещей с бухты-барахты, нужно быть готовым услышать то, что сегодня перестанет быть тайной, а значит перестанет рушить союз изнутри.

Расставанье не для нас?
Бывает так, что люди сделали необходимую совместную работу или не сделали, а отпущенное время ушло (у заказов свыше тоже есть сроки) и… «Любовь ушла» Трезво принять этот факт большое счастье для людей, которым далее открываются новые жизненные возможности. Социум конечно изо всех сил противостоит подобным духовным вольностям, а кроме того люди и сами охотно набирают себе массу «якорей» и привычек, что приводит к ситуациям типа «Бросил(а) бы уж давно, да …» Далее перечисление того, материального, что жаль терять, а собственная духовная свобода ставится на второе или третье место. Так уж нас воспитывают – душа ломается, зато пузо при пирогах. А приносят ли эти пироги радость, если к себе прислушаться?

Выше уже говорилось о том, что любовь можно спасти, вновь найдя общие идеалы и задачи, но нужно иметь мужество отличать то, что требует спасения от того что уже закончилось.

Вместо заключения
Цитата из книги Л.Тетерникова «Тантра - искусство любить»
«Семья – это команда. Кто-то играет сильнее кто-то слабее. Но игроки не могут выиграть друг без друга. В команде неизвестно, кто вносит больший вклад. Тот, кто забивает голы, или тот, кто держит оборону. Пусть в команде есть звезда, суперигрок. Если он будет плохо относиться к товарищам по команде, то вряд ли сможет проявить свои лучшие качества и выиграть. Неплохо знать правила команды. Ты можешь выиграть только тогда, когда выигрывают все члены твоей команды. При всём при этом ты один ответственен за всё происходящее».

Совет да Любовь!!